(Life@work) C'est quoi deja cette histoire de torche ?

Je suis entrain de visionner une vidéo de la manifestation a Paris de la flamme olympique.

Beb mon collègue, regarde mon écran de PC,
Beb est incollable sur les stats des Mets, il connait aussi je pense le nom et le la date de naissance de tous les joueurs de la NFL, il ne lit que Sport Illustrated...
bref si la qualification de "Sports fan Nuts" devait aller a quelqu'un, il serait incontestablement le récipiendaire.

Bref mon Beb en question me pose candidement la question suivante:

Beb: c'est quoi cette histoire de torche deja ?

Moi: Ben c'est les jeux olympiques et ils font leur promo.

Beb: ah ouais ouais

Moi: tu sais ou sont les jeux cette année ?

Beb: ben euh ... ou deja ?

Moi: Et bien ... errr ... en Chine

Beb: ah ouais ?
--

Arf ... only in the USA....

(life@work) C'est quoi ton profil ?

Question au café ce matin:

Jean-Philippe c'est quoi ton profile Myers-Briggs ?

(Bon celle la de question en américain je reconnais que je l'ai fait répété au moins 3 fois...)

Myers what ?

Et bien si vous savez pas de quoi je parle allez passer le test pour connaître votre profil:

C'est gratuit et ça se passe ici.

Je suis ENFP moi et vous ?

(life@work) Petit lexique du cubicle

Petit Guide de compréhension de la cubicle jungle:

Let's think out of the box
il faut comprendre:
"bande de devertèbrès de l'inovation, pouvez-vous avoir enfin une idee ?"

Let's hit a home run
il fait comprendre:
"Il me faut un truc pour me sauver la"

I need someone who can hit the ground running
Il faut comprendre:
"Euh la je suis mal"

Do you have the bandwidth?
il faut comprendre:
"Tu sembles être a l'ouest la, tu peux te reprendre pour faire ce travail a ma place ?"

You and I are not on the same page
il faut comprendre:
"Bouge pas je vais te remettre dans le droit chemin"

My plate is full
Il faut comprendre:
"Je suis entrain de me noyer"

Let's close the loop
il faut comprendre:
"on va vérifier que je ne vais pas avoir d'ennuis la"

Let's touch base next week
il faut comprendre:
"Je n'ai vraiment pas envie de te parler"

Keep this on your radar
Il faut comprendre:
"Ca va te retomber dessus méchamment"

Going forward
il Faut comprendre
"le boss c'est moi, alors tu fais ce que je te dis"

I understand your concern about the process
Il faut comprendre:
"Ton avis n'est pas important c'est le corporate qui veut ca"

(Life@work) Battre la Banane

Je sais pas pour vous mais depuis que je travail aux US je trouve que les courses de charités, les demandes de "sponsoring" pour tel ou tel bonne cause sont tres nombreuses.

C'est peut être une tendance general, mais je n'avais jamais vu mes collègues Europeens me solliciter comme un employé aux US peut l'être.

Bon hier il s'agissait de battre la banane.

Pas froid aux yeux une course de 2 miles, ou l'un des participants portait un costume d'une banane géante (pas complexé hein ...) et courrait avec 1 minute d'avance l'idée étant que les autres participants devait le rattraper avant la fin de la course...

Bon j'ai pas finit premier mais j'ai battu la banane, qui était en forme pourtant...

(@work) URGENT

Brzzzzz Brzzzz (<= c'est le bruit que fait un Blackberry quand on reçoit un message de celui-quel-on-ne-nome-pas)

Message label URGENT:22 gets canned prepare exit immediate.

C'est bizarre alors que certains partent d'autres ont du travail, parce que certains, justement, partent.

C'est dans ces moments qu'on se dit... hum ... il est ou mon CV deja ? ...

(Life@work) Disclaimers

Voila que je résistais depuis plusieurs mois aux assauts des avocats et autres Internet iconoclastes.

J'ai finalement due, suite a une note du Corporate (Ceux-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom) me plier a cette exigence stupide qui oblige a ajouter un disclaimer de 80 lignes a la fin des emails.

Politique ridicule, qui consiste sans aucun fondement juridique a ajouter du texte a la fin des emails.

Une politique CYA ... (Cover Your Ass) ... en bonne et due forme.

IMPORTANT: This email is intended for the use of  the  individual
addressee(s)  named  above  and  may  contain information that is
confidential,  privileged  or  unsuitable  for  overly  sensitive
persons  with  low  self-esteem, no sense of humour or irrational
religious beliefs. If you are not  the  intended  recipient,  any
dissemination,  distribution  or  copying  of  this  email is not
authorised (either explicitly or implicitly) and  constitutes  an
irritating  social  faux  pas. Unless the word absquatulation has
been used in its correct context somewhere  other  than  in  this
warning, it does not have any legal or grammatical use and may be
ignored. No animals were  harmed  in  the  transmission  of  this
email,  although  the  yorkshire  terrier  next door is living on
borrowed time, let me tell you. Those of you with an overwhelming
fear  of  the unknown will be gratified to learn that there is no
hidden message revealed by reading  this  warning  backwards,  so
just ignore that Alert Notice from Microsoft: However, by pouring
a complete circle of salt around yourself and your  computer  you
can  ensure  that  no harm befalls you and your pets. If you have
received this email in error, please  add  some  nutmeg  and  egg
whites  and place it in a warm oven for 40 minutes. Whisk briefly
and   let    it    stand    for    2    hours    before    icing.

(LifeAtWork) Encore un matin, Un matin pour rien, Un matin ca ne sert a rien

4:30 Heure du mat
Dring Dring

Moi: . o O (punaise de parc asterix de francais... tu vas voir...)
Moi: Allo ?

Sir Saint James of Albion: dear jean-Philippe ?

Moi: Hum ...

Sir Saint James of Albion:Tres cher nous avons un affreux problème insoluble toutes nos équipes sont au travail d'arrache pied nous aurions besoin de vos service en ligne

Moi . o O (mince mince j'ai laisse mon laptop au boulot hier soir ... zut)

Moi: euh ... ma ligne ADSL est ... hum hum ne fonctionne pas ... bon je me rends a l'office

5:00 du mat dehors il neige
surtout ne pas se faire écraser par les taxis a la recherche de client.

5:15 arrivé au travail.

Conference call, Singapore, Taiwan, London, et moi New-York quoi.

Moi: bon alors c'est quoi le probleme ?

DragonduSoleilLevant: Le cluster ne démarre pas.

Moi: ok c'est quoi le message d'erreur ?

DragonDuSoleilLevant: "Vous devez renommer le répertoire LOG"

BigBossDuPaysquiVaSeFaireEnvahirParLaChine: Oh Mon dieu mais qu'allons nous faire ?

Silence...

Moi: Ben renommer le répertoire LOG peut-etre non ? Bon je renomme le répertoire LOG

Plusieurs voix au téléphone : Ooooohhh Ahhhhh ...

Je renomme le répertoire.

Moi: ok je relance le cluster

Plusieurs voix au telephonne : Ooooohhh Ahhhhh ...

Le cluster redémarre ...

Moi: Hum hum ... c'est bon ca marche...

BigBossDuPaysquiVaSeFaireEnvahirParLaChine: Bravo Shang-Filip !

Moi: Mouais ... Grumph ...